ウツなワルツ

今さらながら
ツレうつドラマ化
まあ、まあだったかな

テンさん役がノリカということで
批判的だったけど
確かに、すっぴんに近い感じで
年相応な役作りに成功していた

ツレさんやくのタイゾーも演技うまいし

一番、はまり役だと思ったのが
内科・心療内科クリニックの女医さん
演じる吹雪ジュン・・・予想外のキャストだったけど
よかった～

去年、９月からこのブログを立ち上げた
そう、自分自身、うつ病と診断されたのをきっかけに
やっぱりそうだったかと思いながらも
すっかり受け入れるのに
数か月を要した・・・

本を何冊か読んで
いろいろ、知識を得ることも
最初の数か月が過ぎてからだった

そんなわたしをある意味、救ってくれたのが
『ツレがうつになりまして』シリーズ

わたしは、このご夫婦のファンにもなってしまった

ツレさん自身の書くエッセイ本
『こんなツレですいません』とか色々読んだ


そんな中で一番すきなのは
コミックエッセイ？
『イグアナの嫁』

あんまり活字を受け付けなくなった頭でも
少しずつ読むことができた

  

今朝はアメリカ人？の女性の声が
「Hello!」と玄関先から聞こえた気がして
そのせいで早起きした

朝６時から訪ねて来る人なんていないっつ～の！

だけど、
なんだかんだ、目覚め際の声ってあるよね

自分の心のつぶやきであったり
ホンネであったり

とにかく、正直でインスピレーションに満ちている


で、なんとなくエンジェルカードをやろうとおもって

カードを切ってるとポロっと一枚落ちてきた・・・

そう、そう、この１枚が大切な意味をもつのだ（実際、そう思う）

何だったと思う？そのカード・・・






New Love

でございました！

さて、そのHelloと声かけてくれた声の主
このカードに導いてくれてたのかな～と
思いたい！

カードが意味するそれらしきことが起きたら
すぐ、ブログで報告するね  

専門医制度の記事でも書いたけど
精神科・心療内科は医師免許があれば
学校で専門の勉強をしなくても開業できるのが現状で

実際、内科や婦人科と一緒に診療科目に取り入れているところが多い

ブームなのだそうだ・・・
コンビニより多い歯科医院ほどじゃないけど
雑居ビルの２階にデスクと電話があれば
いつでも開業できるそうで

まあ、それはいいとして

タイトルが「封印」なのは
このネタはさじ加減を間違えると
営業妨害にもなりかねないので
書かないつもりでいたけれど

どこの誰と、その医師を特定できないように
やれやれな目にあった
体験談を書くことにした

そのひと（医師）はすごくストレスフルなひとだった
クリニックは評判が高く
「サイキックドクター」ということで
興味本位で行った自分だが
本当は、自分の睡眠障害がうつ病ではと疑ってもいた

しかし、なかなか、心療内科や精神科を訪れる勇気はなく
「ゆた買い」といっちゃ失礼だけど
そんな理由づけ、合理化することで
初心療内科デビューとなった

待合にはたくさんのひと
診療室からは医師が患者を叱る声
これは４回くらい通った間
ほとんど毎回聞こえてきた

神秘体験をした医師らしい
それからヒーリングパワーの源とつながったらしい

しかし、まともな問診表もなく
最初の面談で、睡眠障害をうったえた

そしたら、
う●こ！　う●こ！の連発・・・

わたしの頭の中はごちゃごちゃ考えすぎて
まるで、う●こ！なのだそうだ
しかも、それは私の母親に起因していると

そこまで、言われてわたしはリアクションできなかった

なぜなら、すでに私からの口コミで先に訪れていた２人の友人から聞かされていたのと
まったく同じ言葉を口にしていたから
う●こ！と連発されても
ショックでもなんでもなく
肩透かしというか、あきれたというか・・・

その様子を見て、医師は
感情の起伏がない、感受性がまひしている
対人恐怖症などなど
色々、言葉をならべたてた

もちろん、そんなことはないのだけど
あえて、反論しなかったというか
あきれついでにもう少し様子をみることにした

そしたら
あんた、薬のんでるでしょ、だって・・・

そのころは安定剤とは無縁のクリーンな体でしたとも！

で、別室に連れていかれ
暗い部屋でベッドに横になり
お腹に針を１本打って
２０分寝る・・・というか瞑想させられた

でも、その針、ほとんどいつもとれてたんですけど（笑）
２０分たって
「どうだ、すっきりしたか？」という威圧的な問いに
肯定するしかない自分・・・
別に否定するほどではなかったのは事実

そんなことを数回繰り返し
週１ペースだったかな
４回目の診療のとき
席につくなり
「眠れるようになったか？」ときかれ
それが、まったく変わらず眠れなくて
そのことをストレートに言うのが
ちょっと、悪い気がして（怖くて？）
オブラートに言おうと言葉を選んでいると

「なんね、あんた、にやにやして・・・
もっと真剣になれ！こんなだったら帰れ！」と怒られ
（帰れ！と患者さんに怒鳴っているのはよく待合で聞いていた）

なんか、この瞬間はさすがに
毎回、このひとを怒らせないように
びくびくして、気を使い
ここでは何も話をしていないバカバカしさ
自分のことは何もフォローできていない状況に腹がたって

少し間をあけ
「やっぱり、帰ります」
と言ってすくっと席をたった・・・

数分、医師とスタッフとでやりとりがあったみたいだけど
この日の診療代は請求されなかった（当然だ！）
座った瞬間に怒鳴られる以外、何もされていない

この方、ご自分の神秘体験を本にしたりしてて
それはそれでいいんだけど
幼少期に母上が精神の病を患っていたようで
そういうこともあって、患者さんの多くに
「母親に原因がある」という理論展開になっているようだ
それは、そうかもしれないなと思う

世間は狭いもので
私の本業のお客さんがこの医師の元同僚で
後からいろいろ聞いてしまったんだけど
ストレスフルなのは仕事だけじゃなくて
家庭もそうらしい
子供は、破天荒なタイプ・・・まあ、あのオヤジを敵にまわせるくらい
やんちゃなのは、大物な証拠だ

ただ、ひとつ
この医師のパワーなのかどうか
不思議なことがひとつだけある

私が通う前に、先に通った友人のひとり
そのひととは、バッチリ相性があったようで
彼女は睡眠障害はなかったけど
夜更かしする悪癖がしばらくの間すっかりなくなったそうだ
そんな時、わたしの部屋を訪れた彼女
彼女のオーラに影響されてか
その夜、わたしはまともな時間にぐっすり寝れた・・・
何年かぶりに・・・
それから、
飼いネコがわたしの胸に頭をのせて寝てくれた・・・

だから、自分もそこに行こうと思ったわけだけど
結果は、何も得られなかった



だから、あの夜はやっぱり特別だったのだと思う

わたしには藪医者だったけど
友人を通して、そのパワーは少しだけもらえたのかも

言いかえるなら、本来、医師と私の相性の良くないパワーを
友人を通して変換してわたしもちょっともらったような

と、フォローしつつ・・・


  

心霊ネタを続けてもう一本

今から数年前、当時つきあっていた彼を助手席にのせ
運転していた

共通の知り合いの国家公務員Aさんと食事した帰りの出来事

A氏は早めの結婚、安定職、数人の子供にも恵まれ
性格もいいし趣味も充実している感じのひとで

一方、わたしの彼ときたら
リストラされたばかりで
PCスキルを活かして臨時収入で食いつないでいた状態

趣味のフィールドは一緒でも
対照的なふたりであった

彼は、負け惜しみからか
「Aさんみたいにはなりたくないな～、いかにもって感じの人生で」
とコメント

間髪を入れず口の悪いわたしは
「なりたくても、なれないよ」

と言った瞬間・・・
頭を確かにこずかれた！（タイトルはどついたにしてしまったけど）
と同時に誰もいない後部座席から
パキーンと大きな音がした

「何？今の音・・・」

彼もその音に反応した

わたしは、頭をこずかれたことは言わなかった

反省したからだ

彼のおばあさんだとわかった

家に遊びに行った時に見た
写真と同じ顔が浮かんだ

「あなたの、大事なお孫さんを悪く言ってごめんなさい・・・」



みんな、誰かに愛されてるんだよ・・・
  

スピリチャルのカテゴリに登録しているので
たまには、そういうネタも書いてみようかな
といっても、心霊オタクネタになってしまうけど。

人生で3回、姿なきひとから叱られたことがある。

聞こえるはずのない声が聞こえた・・・
いわゆる幻聴とかではないよ。
統合失調症ではないし。

なんというか、身体の内側から
突然、ﾊﾞ~ﾝと脳内に響き渡る
声というか言葉というか・・・
とにかく、自分の思考の流れと無関係にやってくる感じ。

よく、スピリチャル系と自負するひとがいうところの
メッセージというやつ。

最初が、今から4年ほど前
色んな意味で「待ち」の状態で
仕事もコンスタントに入ってきてはいて
これといっても問題もなく
そうなると、マインドは退屈していたのか

過去の嫌なことをずっと思いだしていた
牛が胃袋に一時保管している食物を
また、戻して食べるという
あの行為を繰り返していた

全く無意味な反芻
毒にしかならない行為・・・
そういうのが癖になり
おそらく数週間？数か月？

なにか作業をしながらでも
頭の片隅で、それを思い出していた
ある瞬間・・・
オマエハドコマデクサッテルンダ
という言葉が突然、脳内に響く

え？腐ってる？わたしが？
まさか～！！
と、心は反論

でも、時間と日が経つにつれ
確かに、自分は腐ってるなと思った

人に言わないまでも
ずっと、あることを愚痴ったり
誰かの悪口言ってるのと同じで
聞いてる人間がいないだけで
その行為は確かに腐ってる・・・・

そりゃ、人間なので時には愚痴りもすれば
悪口だって言いたい時もあろうが
マインドの暇つぶしに
惰性になっていたのがもんだいなのだ
エンドレスな悪態・・・

それを、その声は指摘してくれたわけだ

2度目は
自分がうつ病と認識がないまま
ダルさに任せて
仕事がない時はず～っと横になって自堕落な日々が続いていたとき
夢うつつの状態で
オマエ、エエカゲンニセーヨ
と、いう威勢のいい声に
飛び起きて、もう2度寝、3度寝どころではなかった・・・

そして、3度目はホヤホヤの今朝のこと
カニコウバイトからの帰り際
コンビニによって例のエクレアと
マイボトルで持参したホットコーヒーを満喫したあと
安定剤（デパス）を1錠・・・
そしたら・・・
タイガイニシイヤ

うっ・・・確かに言われてもしょうがない

前回の記事にも書いたように
今回のPMSは超きつくて
いつもより、普段なら一日2~3錠の安定剤を
昨日から多めに飲んでいる
処方は日に4錠なんだけど

まあ、とにかくそのせいか
カニコウパートでも
レアで初のミスをしてしまった
10分ほど作業をストップさせてしまうことに・・・

これは、気の緩みでもあるし
安定剤のせいともいえる

仕事に慣れてきたせいで
安定剤を飲みながら仕事しようという
考えになったせいかも
もちろん、そのこと自体は悪いことではないけれど
万一に備え、仕事前に服用することはなかったわけだから

とにかく、この関西弁のお叱りメッセージはいつも的を得ているので
PMSできついからって、多めに飲むのはやめよう
とくに、運転前と仕事前は・・・

で、関西弁なんだけど
わたしはプロフィールにもあるようにウチナンチュ

でも、３代さかのぼると
確かに、関西（河内）にそのルーツがある

きっと、ご先祖さまのだれかが叱ってくれているわけだけど

「オマエ」と呼ばれるわたしはいったい・・・

ある、サイキックのひとのお見立てだと
わたしの守護霊はサムライで
自分でこだわりの刀も作っていたひとらしい
そうとうな変わり者だったそうで・・・

そのサイキックのひとによると
普通は、女性には女性
男性には男性の守護霊がつくらしいんだけど
（女性は女性の役割、男性は男性の役割へと導くため？）
わたしの場合は、サムライだけあって男性・・・
「女性の守護霊では言う事を聞かないから（私がね）」らしい。

これはこれで面白いなと自分では納得している。

安定剤の飲み過ぎには注意するけど
決してOD（オーバードース）はしてませんので、あしからず。
  

先週末から、ガタっと疲れがたまり
仕事以外は、横になることが多く
家事も、ゆっくりゆっくり、ひとつずつ片づけてます。
そして、気分はローから動かない。

ああ～、これ、大うつの症状だ。
昨年11頃から今年1月まで経験していたあの感じ。

でも、何で今頃・・・。

おそらく、カニコウなパートに馴れたと同時に
疲れがたまってきた。

そして、PMS。

体おもくて、足パンパン。
ストレッチしようが、足だけオイルマッサージしようが
塩のお風呂に入ろうが、一向に軽快しないと思ったら
ばっちり、満月じゃん。

食欲はばっちりすぎるほどあるし。

あ、ファミマのね、
150円？だかの生クリーム入りエクレアが超おいしかった。

今日は、これからカニコウのパートだけど
お弁当用に作っておいた
ホットサンドをすでに平らげてしまったので
仕方ないから、マイボトルにホットコーヒーを持参して
パート明けたら、そのエクレアと堪能しようと思ってる。

あ～、足がダル重～
つらいわ～。  

精神科・心療内科は専門の勉強をしなくても
医師免許があれば、だれでもそのエキスパートになれてしまう。

年間3万人の自殺者が出る日本で
その大半がうつ状態にあったといわれ
増え続けるうつ病患者

この需要にこたえようと
メンタルクリニックの看板を掲げ
あるいは、他の診療科目と組み合わせ
独立開業する医師の数は増えているらしい

都心などでは雑居ビルの２階などにあったり
クリニックなので、入院施設はいらない
机と椅子、医師免許があれば
手軽に開業できてしまう現状らしい

専門知識・経験の浅い医師と
患者との信頼関係の構築が難しい場合も多いだろうし
儲け主義に走って、初診から
不必要に数多くの薬を出すケースも多いらしい
薬の副作用・・・とくに抗うつ薬の説明もないこともある

友人が原因不明の頭痛を訴え
脳神経外科に１年以上通い
自分が抗うつ薬を飲まされていたことすら
知らずにいたという

ま、わたしだったらネットで検索して
疑問をもった時点で
その医師に質問なりするんだけどね

皆が皆、そこまでの気力があるとは思えないから
患者側の責任にはできないけど

とにかく、その友人
わたしの通うメンタルクリニックに行き始めた
職場のひとに保険の書類から
精神科や心療内科に通っているのが
明らかになるのをずっとためらっていたけれど

意を決して、通い始め
自分がうつ病ということも初めて知り
薬は減らす方向で処方してもらい
可能であれば１月ほどの休みをとるようアドバイスされている

正直、わたしも彼女がうつ病と診断されるであろうことは予想していた
もちろん、口には出さなかったけれど

ただ、処方される薬
入眠剤、安定剤等
相変わらず、名称も把握していない
こればっかりは、どこ行っても変わらないようで

精神科・心療内科の医師になるために
専門医制度が今現在ないと書いたが
それが、見直されているそうだ

そりゃそうだ
悪くすると、通院しながらも
一向に改善しない状況に絶望し
死者さえ出している悪名高い病院もあるにはあるのだから

そこまでじゃないけど
かなり頭にきた心療内科の看板を
婦人科と一緒に掲げるクリニックの話を次回したいと思います


  

ちょっとだけ部屋のレイアウトを変えたら
ものすごく変化した感じになって

ソファの位置を変えたくらいなのに
嘘みたいに住み心地よくなったし
広くなったしで・・・

よく、部屋はそのひとそのものとかいうから
わたしの身体もゆったり心地よくなってるのかな

んで、気がついたら
新月の前日から2~3日かけて
掃除とかそういうことをやっていた

新月の掃除は新しい運気
良い運気を運ぶそうな・・・
新月の勢いを活かすってことなのかな

聞いてはいたけど実行したことはほとんどなく
今回は、これまた偶然にせよ
ぴたりと月とバイオリズムが一致したことで嬉しくなる

ついでに、料理の新しいレパートリーが一つ増えた
たかがホットサンドなんだけど
ベーコンエッグにチーズ2種（カマンベールとチェダー）
それにプランターで育てているバジルと
ケチャップ少しをサンドして出来上がり

保存もできるので
これからの季節
カニコウのお弁当向きメニューになりそうだ

カニコウパートだけど、今週から定時であがれるようになって
お弁当がほとんど必要ない（残業なしなので、休憩もない）
7月の収入は数万減るな～

その分、本業をもう少し頑張るとしよう
ビジネスカードも残り数枚というのに
全く、刷っていないのだから

カニコウにかまけすぎてた
いかんいかん・・・
  

同じ道を往復すると
余計なしょってる何かを落とすことができることがある

いわゆる、禊（みそぎ）

それに気づいたのは2年ほど前

ある講習会参加で
届いた通知に「会場に車はＮＧ」とあったので
くそまじめに信じて
一番近いと思われた量販店の駐車場から
片道30分近くかけて
サンダルでこけそうになりながら
会場まで炎天下を歩いたことがある

場所は那覇市内のとあるごちゃごちゃしたところ
再開発が進んでいる

歩きながら
貧しい時代の沖縄の悲哀を見た気がして
つくづく、こういう場所には住みたくないな・・・
そう感じていた

再開発が進んでいるだけあって
箱モノの巨大な施設（税金の無駄使いとしか思えない）が
突然現れた
まじ、新聞社に電話なり投書なりしようかと思うような
用途不明な（わたしからしたら）施設だった
言っとくけど、公民館レベルのそんなかわいらしいもんじゃない

地の利からいったって、交通の便も悪すぎるし
そこにそんなものを建てる意味が分からない・・・
予算消化が目的にしか見えなかった

ま、とにかく、へとへとになって会場にたどり着いて
無事、講習も終わり
帰りもさぞやへとへとになろうと予想していたのに
それに反して、足は軽々、心軽やか
往復1時間近く歩いたにもかかわらず（あのサンダルで・・・）
まったく疲れを感じなかった

それから2~3日して気がついた
わたしは、あの往復の道のりで
無意識だったが
「何か」を落としてくることに成功したんだと

あの日、歩きながらずっとある人のことを考えていた
わたしにに平気で嘘をつき、軽んじたひとのこと
どうでもいいことだし、どうでもいいひとなんだけど
やっぱりマインドは何かしら考えたがる
とくに「嘘つき」の心理は、色んな動機や
その時の本人の心境など想像が尽きないせいか・・・

わたしは、そのひとにまつわる
常に「持ち歩いてた」（携帯か！）
割り切れぬ、もやっとした感情を
落としてきたんだと・・・・
帰りのあの道で

何であの道だったのか
それは、わたしが苦手な空気を漂わせていたから

そこを、ただ通りすぎただけでなく
往復したからよかったんだと思う

行きで自分をマーキング（情報を与え）して
帰りで「相性のよい」ものだけひきとってもらう

ついでに、わたしが「携帯」していた
ネガティブというか、どうにも役に立たない行き場のない感情は
その地域とマッチしたか
「相性」がよかったか
からめ取ってくれたんだと理解している


これはちょっと発見だった

数日前、実は、ふとこれを応用したくなった

以前務めていた会社の辺りを
車でさえ通るのをためらったくらい
トラウマをもっていたのに
とうとう、その会社のビル近くに車を横付けし
エントランスに入り
エレベーターまで乗って
事務所のある階で降り
トイレに入って髪を直し
階段で下まで降りた
所要時間10分足らず

結局、知るひとはひとりしか見かけなかった
あちらは、背中を向け歩いていたのでこちらに気づかない

今回は、何かを落としてきたという感覚はないが
自分のなかで区切りをつける儀式みたいなもので
認知療法の「想像でなく現実を体験する」を実行した感じ

以前の職場での嫌な思いでをふと思い出すたび
この建物が出てきたので
実際、近寄れずにいた自分が
大胆にも再び訪れることができたことに多少、意味があったかな？

意味なんてなくても
大いにエンターテイメントにはなった気がする
けっこう、どきどきしたもん

どきどきとはいっても
パニック障害はもっていないので
ときめいた程度だけど

今まで、嫌だったもの、トラウマだったものを
さらっと、楽しんで体験できることもあるんだな・・・
知らず知らず、わたしも立ち直りながら生きてる
生かされているんだなと思うのでした

今回の「帰り道」は
2000年以来の9年ぶり

事務所の入っていたフロアさえもあやふやになっていた
あれ？上に引っ越した？と勘違いするくらい

これだけ月日がたってればしょうがないよね
人間の記憶なんてほんとうにあやふやで
思いたいように、ネジ曲げることだってあるだろう
わたしの携帯する（別に必需品ではないけど）
トラウマもねつ造部分が多分にあると想像でき得る

虎と馬・・・そろそろ巣にお帰り・・・










  

子持ちの主婦がほとんどなカニコウパート
日によっては家庭の都合で
残業ができないひともでてくる

そんなとき、便利なわたし・・・
今日も、部署で一番先に出勤して
一番最後まで同僚に遅れること数時間
ひとり残業した

週末進行なので
格闘する量が多かった

あのカオスの中で
今日、自分がセッティングしたものに
明日、ひとつも狂いが見られなければ
わたしは、天才かも・・・うっそ～

まあ、自信もっていいかな

あと、タイミングが合わなくて
ちゃんと教えてもらってない仕事が２つほど
この残り２つをクリアできたら
一応、怖いものなし
ゴキブリくらい・・・

ちなみに、カニコウだけどゴキブリとは無縁な職場です

ゴキブリは何にしたって怖いよね・・・
とくにこれからの季節


話変わって、数日前、月1通いのクリニックへ
ものすごい混みよう・・・ちゃんと早い時間に行ったのだか
「女性の日」を設けていることによって
女性患者がこの日に集中するらしい

とくに、変わったこともないので
今回は、お薬だけの処方で帰って来た
それでも、先生廊下まで出てきて
1分くらい面談してくれたけど

来月は「空いてるわよ」と教えてくれた
曜日に行って、ちょっとお話してこよう

そうそう、今週は本業が暇だった
来週末はちょっと混みこみになりそうだけど

6月はもしかして
本業もカニコウも暇だったりして・・・
カニコウがお盆まで暇なのは確実だけど・・・
まあ、そのときはそのとき
なんとかなるかも

本業の方を落ち着いてメンテナンスしなくては・・・
あと、部屋の掃除も

夏使用の模様替えもいいかも


  

失恋と更新で書いた
ある上司のパートをなめたような適当すぎる対応

もちろん、大人だからその場で噛みついたりせず
従順を装いはした

けど、後日、超忙しくしてるときに
自分の事務仕事を優先するという評判通り
またしても、その上司に呼び出された

要はＩ●Oのアンケート調査である
先月も書いたものの続きみたいなもので
そこに、わたしは見た！
色んな人の印鑑・・・

なるほど、他の上司の目にも触れるのか

妙案が浮かんだ・・・
「勤務について」の項目に
先日の、遅刻でないものが遅刻と処理され
自分自身の見落としもあるが非常に残念と
やんわりとした表現で書いた

そしたら、それを読んだであろう直後からその上司の機嫌が悪くなり
（当たり前だ、自分のミスが上にも明らかになる）
1週間、シフトが重なるときはさすがにやりにくかったな～

でも、先輩パートもわたしのとった行動に賛同してくれていたので
冗談で
「明日から、過酷ないじめがはじまるはず」
と言うと
「そのいじめに対抗して」
と返してくれたり

で、1週間後、また呼び出されて
例の「遅刻は取り消せる」ということで
わたしも、本当は腹黒なくせに
ニコニコして「ありがとうございます」とか言いながら
アタリメーダロと思うのであった

しかし、その上司、雑談を交えながら（しごく和やかに）
どうもすいませんでした・・・と確かに口にした。

なんか、すっきりしたし
また、好きになりそうだな～と。

あっちにしたら迷惑このうえないだろうけど。
励ましてくれてた先輩パートは
その言葉を録音して聞かせてほしかったと・・・
そのくらい、日頃のうっぷんがたまってるらしい
2~3年もいたらしょうがないことかも

今回は、新人のくせして
せっかく採用してもらった勤務先で
ちょっと、騒ぎすぎたかな・・・と日を追うごとに思っていた矢先だったが

「会社の決まり」として
一度、確定（パソコン上で）してしまった
勤怠記録は、変えられないという
パートの泣き所を改善するのに貢献できたかも

けっこう、大人の戦い方だったでしょ？


  

新月とか満月とか
そうそう気にして生活しているわけではないが
カニコウパートに応募したときくらいかな・・・
あ、これ新月ってわかったの

そして、再び、今日あたり
あ、もしかして満月？って思ってたら
明日がそうだった

体が重いのさ・・・
食欲旺盛で
旺盛でなくても体重だけは増加する

そして気分はブルー
PMSにもろ重なっているのもあるけど

世界の犯罪が満月に増加するという統計もあるそうなので
メンタルにくるのはうつ病や女性だけではないらしいが

でも、今回の満月は何なんだっていうくらい
食欲がすご・・・

自分なりに分析はしているんだけど
これはシーミー直後の満月だからだと思う

理由は言わないでおこう

シーミーといえば自分にとってはお盆と並ぶくらい

影響が出るようになって2~3年たつ

そのエピソードは心霊オタクにふさわしいネタなのに

なかなか書きづらいものがあった

とくにシーミーの時期は

でも、明けたらから

そろそろ大丈夫かな

  

カニコウパート先でちょっと恋していた
パート先の社員で直属上司なんだけど
一生懸命手を抜かずに働く姿にひかれ
カニコウなパート生活にときめきがあった

週の半分はシフトが合って顔を合わせることができた・・・

いいところいっぱい見つけて
いつの間にか理想化しすぎていたのかも

でも、立て続けに
とんでもなくエゴイスティックで嫌な面を見てしまった
もちろん、仕事の面でね

わたしもだてに社会人してきたわけではないので
これらの件によって
人間性を垣間見てしまったよ・・・

ああ、悲しい
知らない方がよかった

かくして、3か月弱の短い恋は終わった
もうパートに行く楽しみもない・・・
でもない？

パートの先輩たちとは仲良くやっているし
お金だってもらえているのだから

数日中に3か月更新の日が迫っている
会社は更新の用意をしてくれている

車検に自動車税といろいろ物入りだから
恋破れたけど続けとこ・・・

あ。。。それとね
その勝手に恋して理想化してた上司のこと
すぐに、どうこう批判精神は湧いてこなかったの、実は。
わたしも、とろくてさ。

だけど、翌日、シーミーの帰りの運転中に
やっぱり、（上司のとった）あの行動はおかしいかも
パートをなめすぎている
こっちは、必至で夜勤に応えているのに
遅刻でない日が遅刻になっていたり
自分のミスを棚上げして
変な口約束でうやむやにしようとした

・・・そう確信がわいてきた。
そしたら
「おまえが考えてるような人ではないよ」と
という声が頭の中に響いた・・・

おお、これぞご先祖さま（たぶん父）からのメッセージだと受け取った
悲しいけど、本当にメッセージその通りかもと
日が経つごとに感じているこの頃

先輩たちからの彼への評判はあまりよくなかったのは
こういうわけだったのね・・・

ちょっと、がっくりきてしまったけど
生活は生活
お給料は我慢料と思って割り切って行かなきゃな
ふう～っ

ご縁のカテゴリに入れたけど
今回はご縁なしでした・・・ということで  

カニコウパート2度目の給料がでたところです。
連休のため、数日早くなりました。
こういうところ、ちゃんとしててくれてありがたい。
それなりの企業ってことで。

手取りは確かに増えたけど（前回より50時間も多く働いてるので）
でも、思ってたほどではなく
ある意味、上半期はこれが最高額（行事が続く忙しさはお盆と年末くらいなので）
と考えるとちょっとがっくり・・・。

カニコウがハードな分、セーブしていた在宅仕事とほぼ同額。
ひきこもり在宅仕事といえど、いかに効率よく？お金が入っていたかを実感する。

でも、まあ、考えようによっては
ひきこもり在宅仕事の収入が2倍になった月（来月からはそうはいかない）
ということで、喜ぶべきところ。

年金も、さっぴいてくれているので（半額は会社が負担してくれているのだし）。

感謝、感謝・・・と。

シーミー、GW（母の日がピーク）が去ると
カニコウの仕事は暇になって残業もほぼなくなるらしいので

そしたら、ご無沙汰している友人と
ご飯食べにいったり
海にいったり
するつもり。

楽しみだな～。

でも、そしたら、あっという間に今年前半が過ぎてるってことだ。


そして何より、わたしがまともに「心療内科」に通い
睡眠障害を何とかしようと働きかけ
長年のうつ病がわかってから1年。
いや、うつ病の宣告は数か月あとだったけど。

とにかく、思い切って通院してよかった。
通院するにあたって
職場のパワハラでストレス障害→うつ病になって
休職していた元職場の同僚からの情報が一番の原動力になった。
そうそう、わたしが毒をためて離職した職場。

彼女が自分の状況を隠さず話してくれたことで
わたしも、クリニックのことをたずねる勇気がもてた。
これも、大切なお導きだったと思える。
おかげで、外でも働いて
もちこたえている、今日の自分がいるわけだから。

※唐突だけどハンドルネーム（という？）を変えました。
これまた、バタ臭いかわいい系の名前だけど
ラテン系の言葉で「白」という意味があるそうです。

白や白装束にこだわる、よくいる「天使系」」じゃこざいませんが
音の響きが好きです。
  

カニコウなパート
たまに連休があります（月1~2回）
前回のシフトはシーミーで大忙しだったため
１回のみでしたが
そのかわり、前々回のシフトと比べ５０時間も勤務がアップ
その分、素直に「手取り」に反映されることを望んでやみませぬ。

休み・連休になると
この前のオン・オフを体がちゃんと認識してくれると書いたように
薬（睡眠導入剤）を飲み忘れても眠れるようになりました。

いつもなら夜の７~８時台には寝る準備をしているせいか
夜勤のない日でも
夜の９時台にはもう起きてられない状態（薬なしでも）。
で、シフトに入っていれば
そこから数時間寝て１２時か１時頃起きて朝の７~８時まで仕事なわけですが
お休みの日は、朝まで寝つづけます。
途中覚醒がないわけではないけど
薬の追加なしでも、１０分くらいでまた寝てるようなので
睡眠障害の悪化は心配するほどでもなかったようです。

休みの日でも６時には起きてるっていうのが
ウツ治療に入る前には考えられなかったパターン。
以前は、朝の４~５時、悪くすると９時まで寝られない状態だったので。

やっぱり、ウツを長引かせていたものの一番大きな要因は
「経済」にあると分かったので、ある程度毎月入ってくる保障のある生活になった
おかげで、ウツも睡眠障害も、クレイジーな生活パターンの割に
安定しているようです。

カニコウ仕事でミスったりするとさすがに落ちこむことはあるけど
以前のブログや手帳を読み返してみて
つい２~３か月前のことなのに
大うつになって何も食べられず
起き上がれないという日がないのが
一番の変化かと思われます。

カニコウなパートが残業含め忙しくなる週末には
本業の在宅仕事もセーブして
せっかくの依頼も何件か（急だったので）お断りしたせいか
こっちの売り上げはいまいち・・・・。

といっても、身体的にも精神的にも
ぎりぎりまでやってしまうと
絶対、バランス崩しそうなので
これはしょうがないと割り切っている。

そうじゃないと、両立どころか
カニコウも在宅もどっちもできない状態になっていくのは目に見えてるし。
今度こそ、崩壊するよね・・・わたし。

ほんとは、今日
DVのカルマに次ぐ
トラウマにいて書くつもりだったのに。

パワハラ・モラハラ・セクハラ・・・
色んなことが少しずつごちゃまぜになって
自分の心をけっこうな年月にわたり
蝕んでいたので
文章にするのにはまだ抵抗があるんだな～と感じてる。
  

今日は月１のメンクリ受診日。
帰りに人体の不思議展によるつもりが
色々、買い物しているあいだに荷物も増え（車においときゃいいのだが）
なんだか張り切り過ぎて
あとから疲れてもよくないので
昼過ぎには大人しく帰ってきました。

そう、人気のクリニックなので朝９時頃には行くようにしているわけ。

ドクターに、この１月の経過を報告。
まず、アプライするようすすめられてた仕事を見送ったこと。
理由は、カニコウと在宅仕事の両立もなかなか楽しいし
無理しないよう、在宅の方は、請負すぎないようにセーブしていることを伝える。

カニコウで疲れても
休みになると心も体も回復して
また頑張れる気持になれる・・・
オンとオフがあるためか
オフの過ごし方がちょっと積極的になってきたようで

今まで在宅オンリー（実質引きこもり）だったのは
ずっとオフだったのかオンだったのか
とにかく、完全なスイッチオフの状態にすることができなかったのは事実。
PCでいう、低電力のスリープ状態。
完全にオフにするのを自分に許していなかった。
それだけの余裕（経済的・精神的）がなかったせいもあり。

それが、体力的にちょっときつい
カニコウしているおかげで
オフはオフと脳も身体も心も認識しているせいか（当然の対価として）
以前より、休まっているのだと思う。

「楽しいならいいよね」
とドクターも一応、現状況に賛同してくれた。

わたしも、調子にのって
お盆あたりまでは少なくとも続けるつもりでいるので
「食事にも気をつけながら、（今後も）頑張ります」と言ったら
ニコニコしながら
「頑張らなくていいのよ」って。

ああ、そうだったすでに、相当がんばっている・・・

「じゃあ、現状維持できる程度に」とわたし。

帰りに調剤薬局の薬剤師のおじさんが
「あなたの顔はたまにしか見ないけど、顔色もよく元気そうだね」
と声をかけてくれた。

「そうですか・・・仕事かけもちになって、体重が落ちて、やつれたって周りから言われるけど」

「いやいや、ぜんぜん（そんなことない）。それはあなたに厳しすぎるひとよ」

今日のドクターと薬剤師さんとのやりとりで
心が軽くなった・・・。
やはり、医療従事者や周辺のプロフェッショナルなひとの言葉は
ずしんとくる。こういうとき、お守りのように感じられてありがたい。

この調子で当分、いけそうだ（特別頑張らなくてもネ）。

そうそう、１２月から処方してもらっている入眠剤マイスリー10mg錠。
これは一日のマックスの量と知っていたので
半錠ずつを夜勤前と夜勤明けの2度に分け飲んでいた。
それを、今回から5mg錠を２T／dayにしてもらった。
なんかこのほうが、ぜったいスマート。

～現在飲んでるお薬は先月から変わらずビタミン剤（ビオチン、C錠、B錠、E錠）のほか～
★デパス2mg（0.5×4T）→実際、2~3錠しか飲まない。
★ランドセン0.5mg×1T→頚椎症は解消、夜勤明けの背中の痛みも緩和、でも副作用で便秘がち
★マイスリー0.5mg×2T

  

タイトルがややコアな感じだけど
DVといっても大した内容じゃないと
最初に言っとこ・・・

さて、カニコウなパートを始め早２月目半ば
最初の給料も出て（月マタギなので社会保険２か月分一気に引かれたのは痛かった）
少しやる気の出てきたあたりで
お約束のように、業務内容が増えた
もともとこなさなければいけない仕事を
夜勤という状況で段階的に教えてくれているという感じ
３か月で一通り叩きこむつもりらしい

最近、しみじみ体育会系な会社だなと感じる
そうでないと、まわってかないよな～という空気
だからって、怒鳴られてなんかない
言葉使いはいたって丁寧だし

わたしの場合
父ほど怖い男性にお目にかかったことがないせいか
男嫌いというほどじゃないけど
ちょっと男性像がゆがんでいるというかトラウマがある

父には軍隊ぽい厳しさがあった（ありすぎた）
女の子で末っ子だからかわいがられるとか
～ちゃんとよばれるとか
そんな風に育てられなかったせいもあるかも
だから男のひとへの甘え方？がわからないし
さばさば、テキパキしすぎらしい

ある霊能者（笑）には
そんな父に育てられたおかげで
ひじょうに「うたれ強い」そう
その強さを今度は逆に男性にぶつけてしまうので
男性にやさしく接することも甘えることも
女の武器もテクニックも
な~んにも使えないタイプでした（結論）

そのお陰といっちゃなんだけど
お付き合いしたひとでDV野郎はひとりもいなかった
父に育てられたことで
DVカルマは終わったものと思われる（希望的観測）

父はわたしら姉妹を総括して「連中」と呼んでいた
「連中は何してる？」
「連中はまだか？」
など、母に対して使っていた
今思えば、かっこつけてたに過ぎないのだろうけど

でも、幼い子供が聴いたら怖いでしょ？
子供ながらに「愛」のない言葉だと感じられた
中学に上がる前まではよく頭を叩かれた
少し、くらくらするくらいの衝撃はしょちゅう
でも、殴る蹴るっていうまでのDVには至らなかったが
言葉ではかなりかなり傷つけられたせいか
（父はバリ文系スペシャリストだったのでボキャブラリ豊富）
自己評価の低い（ついでに腰も低い）わたしです！

そんなこんなで
忙しくて慌ただしい職場の空気に触れると
「もたもたしてると、怒られる、叩かれる」と
子供時代が蘇り勝手に緊張してしまう自分がいる
でも、パニックとかはないのだ

同時に、ある一線を越えると
「チクショ～、マケルモンカ」というスイッチがオンになるし
それが、霊能者の言う「うたれ強さ」なんでしょう

パートも２ヶ月目半ば
今までやさしく、マイルドな印象の上司もそれなりに厳しくなったこともあり
毎日、ひそかにびくびく・・・する子羊なわたし（笑）

でも、世の中の男性は父よりずっとやさしいみたい
上司もしかり・・・
だから、上司の悪口をパートの先輩の噂話で度々耳にしても
わたしにとって父の様に「怖い人」でない限りOK
あと、責任転嫁する「汚い人」でなければ言うことNOTHING!

上司はその両方ない（多分）
単に厳しく、短いフレーズで注意するだけなので

前々回の、記事に自分のトラウマに気づいたと書いたけど
ひとつが、父にかぶせて書いた「男の人は（特に忙しいと）怖い、怒鳴る」というもの

もうひとつのトラウマ「汚い人」に関しては根が深くて
最近、このパートを始めて気づいたので
次回書くとします。
  

わたしを「うつ病」の自覚へと導いてくれた
Myうつバイブル・・・大好きな『ツレがうつになりまして』が
NHKで３話のドラマになるそうで。

でも、奥さん役が藤原紀香・・・
イメージから大きくかけ離れる
ああ～、ちょっと残念。

ドラマ化でこの作品と
ご夫婦の在り方が
より広く知られるのかと思うと大変喜ばしいけど。

パートナーがうつ病になったことで
夫婦が底力を出し
まさに運命を逆転させていく
すぱらしいパートナーシップが描かれていると思う（各シリーズを通して読んだ感想）。

この病気も天のお導きだったのかと思えるほど
奥さんのイラストレーターとしてのキャリアは
それまでショボショボだったのが（失礼！）
次々といろいろな分野で開花していったのですから。

だけど、一貫して謙虚で
有名人・文化人・よくいるコメンテーター狙いになってないのが
また素敵（なってほしい気もするけど）。

とりあえず、キャスティングはあまりよいとは思えないけど
ドラマ化に成功にエールをお送りしたいと思います。  

前回、言ってた語学系の仕事へのアプライは
ドクターもすすめてくれたけど
書類を提出することもなく
カニコウなバイト（パート）続けることにしました

書類を作る気力（時間）がなかった
自信がなかった
今までの生活をすべて捨てるのに気がひけた

と、色んな理由がありますが

前向きな理由としては
今のカニコウパートと在宅仕事の両立も悪くないなと思っているからです。

在宅仕事の収入が減った数年前から
シュミレーションでこういのもありかな～と思っていたのを
やっと、現実に踏み出したところなので
ここで、投げ出すのはなんというか・・・

何より、企業側が今のところ戦力になってない自分のことを
「ゆっくり育てよう」というスタンスで接しているのが感じられるから
先輩方はそうは思ってないようだけど（笑）

ぶっちゃけ、車で10分
のっけから社保カバーなのはありがたかった

ドクターが一番心配した体調の方も
思ったより安定してて
休みの日を目安にしてみると
早い時間に寝る（8時ごろ）のはカニコウがあるのと一緒だけど
そのまま朝まで（5時頃）まで途中覚醒もなく寝られるので
自律神経や睡眠障害が出ている様子でもない
もちろん、お薬あってのリズムだけど

ただ、食事内容がおろそかになったり
在宅仕事がオーバーワーク気味になると
どんと疲れがたまるので
それだけは注意が必要なのはこの1月で身にしみた

他にも色々書きたいことがあるけど
けっこう、根深いトラウマに気づいたところなので
今度、整理して書くことにします。

  

先週から始まったカニコウなバイト
仕事はやはり甘くないが
企業としてはちゃんとしてるので
社員の対応がよい

何より、在宅仕事が長かったので
世間の風に久々に吹かれてみて
いろいろプラスになっている気がする

まだ、ショートダウンする感じでもない

だけど、ひとつトライしてみようと思う職種が別にある

専門知識と語学力が要求されるもので
書類をそろえるだけでもちと勉強が必要

書類作りのHow to 本は
アマゾンの古本で４００円弱（送料込み）で手にはいるので
失うものは何もないのでアプライしてみることにした
高き塀・狭き門なのは分かってる
吹けば飛ぶよな応募者だ
でも、応募資格はぎりぎり満たしているような気がするから
やるだけやってみるさ

これから２週間かけて
ちょこちょこ勉強しながら書類を作ってみようと思う